Motivação. Essa é uma palavra bem ausente ultimamente em minha vida. Não vejo motivos para continuar todo o esforço do meu trabalho ou motivos para me preocupar em estar em forma. Motivos para fazer a barba e todos os dias levanto pelo simples fato de ser obrigado a trabalhar.
Eu quero sair, mas não sei pra onde. Eu quero conversar, mas não sei com quem. Eu gostaria de me relacionar, mas nenhuma mulher me interessa. Eu queria praticar um esporte, mas acho que tomaria tempo do tempo que tenho pra fazer nada. Perdi o apetite pelas coisas que eu fazia. Pela fotografia, pela escrita, pelas músicas, pelos carros, pelos esportes. As coisas tem parecido tão sem sal ultimamente. Não vejo o prazer que via em tudo, tempos atrás. Não sinto falta de ninguém, não sinto saudades. Não tenho amor por ninguém. Não penso mais nas coisas que eu gostaria de ter e lutava para ter. Não me preocupo mais se vou me atrasar para abrir minha loja ou se devo ser gentil ou não com algum amigo que me ligue. A única vontade que eu tenho é de ficar trancado no meu quarto, pra sempre. Ficar trancado e me remoendo, querendo ter vontade de fazer alguma coisa. Eu queria poder dormir pra sempre. Ficar no silêncio, sem me preocupar com que os outros pensam, sem me preocupar com loja, trabalho, carro, contas para pagar, sem me preocupar em agradar as pessoas, sem me preocupar com um blog ou um twitter. Queria poder ficar aqui, dormindo pra sempre sem me preocupar com nada. Sem ter de pensar em nada. Só dormir e não acordar. Nem me importaria em não sonhar, pois nem os sonhos tem mais sabor. Para falar bem a verdade, não lembro da ultima vez que sonhei com algo. Para falar mais verdade ainda, meu sono tem sido péssimo ultimamente, durmo mal, acordo diversas vezes a noite, pela manhã mal consigo abrir os olhos para levantar e partir para o trabalho e acabo passando os dias com sono e cansado.
Tempos atrás, a bastante tempo mesmo, um desafeto meu comentou em um post bobo, amoroso e infantil, que todos me viam como um solitário, um fracassado mesmo e que eu seria para sempre assim. Sabe, hoje eu acho que apertaria a mão dele e concordaria. Como alguém vai querer ter qualquer tipo de relação, seja ela amorosa ou de amizade com alguém que só faz reclamar das coisas e que não tem vontade de absolutamente nada? Eu concordo com você, ilustre desafeto, que eu sou um fracasso. Não me relaciono com as pessoas. Por mais vontade que eu tenha, a timidez não permite. Por mais saudade que eu tenha das pessoas que eu acho que gosto, a falta da vontade de fazer as coisas não me permite procurá-las. A minha plena incapacidade não me permite ser uma pessoa articulada para conhecer novas pessoas e como já comentei, minha timidez não permite.
Álias, a minha timidez é um fator decisivo neste fato de não conhecer ninguém. Talvez se não fosse tímido eu conheceria mais pessoas e quem sabe não me sentiria só como sinto-me atualmente. A minha timidez faz com que as pessoas pensem que sou um grande imbecil arrogante, que mal cumprimenta as pessoas quando as conhece, que permanece calado nas rodas sociais ou sequer olha para as pessoas. Não, não sou este tremendo imbecil arrogante, eu gosto de gente, mas sou tímido e o pior, ninguém acredita quando digo isto. Não que a timidez resuma todo o momento que eu passo, não, mas acredito que ela seja um fator favorável para isto. Outro ponto, não creio que seja necessário eu estar apaixonado por alguém para me sentir motivado a fazer qualquer coisa. Acho que você estar apaixonado por alguém é realmente uma dádiva. Você poder dar o seu amor, demonstrar esse amor para alguém que julgue especial é realmente motivador, traz vida e até melhora a pele, segundo especialistas. Mas nem sempre necessitamos dessa doação. Nem sempre precisamos estar apaixonados para sentir-se bem e motivado. Eu mesmo, algum tempo atrás, me sentia motivado para seguir em frente, em busca dos meus sonhos e sem sequer cogitar a possibilidade de estar apaixonado por alguém.
Eu realmente não sei o que pode ser motivação para alguém. Melhor, motivação para mim. Eu sinceramente não vejo mais futuro em minhas ações, não vejo prazer nas coisas que faço, por mais legais que pareçam para que está assistindo de fora. Não sinto saudades, não sinto vontades, não sinto nada. Amigos, dinheiro, mulheres, bebida, carros, nada mais me apetece. Nada.
Não é drama. Não tô pedindo ajuda para ninguém. Só não tenho com quem conversar ou eu realmente não quero ficar falando com alguém. Ficar quieto é uma das poucas coisas que ainda me agradam. Se é que agrada.
Sou bipolar, só pode. Amanhã eu começo o dia xingando, depois eu melhoro, aí pioro e assim vai. Whatever. Foda-se.
Tchau.
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